οδηγός: πως να γίνεις τηλερόμπα

ο1. Κλείσε συμβόλαιο σε εκπομπή για οποιαδήποτε συνεργασία... μη σκας! εχεις τελειώσει ΑΣΟΕ και σου λένε να μαγειρεύεις ως Β΄ βοηθός στα τηγανητά της… κυρά κατίνας; ε και; ναι πες εσύ και πήγαινε... η αρχή έχει γίνει... τρούπωσες γλυκεία μου!


ο2. Αφού κλείσεις συμβόλαιο με κανάλι, άνοιξε τουλάχιστον τρεις τόνους το μαλλί. Συνέχισε το ξάνοιγμα… Μέχρι το τέλος της σεζόν, θα ‘σαι πλέον πλατινέ και ναι... τώρα θα μπορείς να ελπίζεις και σε δική σου εκπομπή!


ο3. Αφού ξανοίξεις το μαλλί, βάλε στήθος... Δεν είναι περίοδος για τσιγκουνιές... Όσο μεγαλύτερο τόσο το καλύτερο,  για την άνοδο σου... στο πλατό καλέ! Μόλις αποκτήσεις εκπομπή, για να κάθονται καλύτερα τα ρούχα, επειδή θα ‘χεις και ολόσωμα πλάνα, βγάλε στήθος... Μη θυμίζεις και τρίτο όνομα στα μπουζούκια από όπου ξεκίνησες. Τώρα είσαι παρουσιάστρια! Εμ... πως!!! 

ο4. Κάνε λεύκανση οδόντων… Μπορεί αυτό το λευκό επίτευγμα  της οδοντιατρικής, τύπου σαν τα χιόνια… να μη ταιριάζει στη λευκή φυλή όσο στη μαύρη, και δη της αφρικανικής ηπείρου και ουχί της αμερικανικής, που όσο να ναι έχει επιμειξίες, αλλά εσύ θα αστράφτεις στο φακό, και αυτό έχει σημασία! Η φωτογένεια σου και όχι η ράτσα σου... Χρυσό μου μη σκας... Άλλωστε ένας μπιντές στα μούτρα είναι πάντα ευχάριστος!

ο5. Βάλε τρέσες, για να φαίνεται το μαλλί σου πιο πλούσιο κι άφθονο… Πρόσεξε μόνο μην αρχίσεις τους τσακωμούς στα πάνελ που θα σουλατσάρεις και στα τραβήξει η διπλανή! Θα της μείνουν στα χέρια και θα φανεί το πόσο καραφλή είσαι! Να είσαι διαλλακτική... Εκτός φυσικά από ηλίθια!


ο6. Λέγε χαζομάρες... ξέρεις εσύ... όλο και κάτι θα παίξουν από σένα οι μεσημεριανές… Διαφήμιση θεωρείται! Άκου και μένα... Άσε που οι χαζές και οι ξανθές έχουν τις τύχες τις καλές στην TV και στη ζωή!  Τι; Δε διάβασες ακόμη την τελευταία έρευνα;;;

 ο7. Να φοράς μόνο δωδεκάποντο τακούνι… Να κάνεις πάντα την ψηλή και να σχολιάζεις τις κοντές... που είναι στο ίδιο ύψος με σένα, αλλά καλά να πάθουν,  να μάθουν που φοράνε ίσα πατούμενα και μπαλαρίνες... Τα θέλει ο κώλος τους... Και για ύπνο με το τακούνι να πηγαίνεις... Όσο να 'ναι και στη νυχτικιά χαρίζει, δε μπορείς να πεις!


ο8. Να σοκάρεσαι όταν ακούς για κυκλώματα της νύχτας, ουσίες, κι ακριβοπληρωμένες υπηρεσίες σεξ... Τα χω ακούσει, αλλά δεν μου χουν τύχει ποτέ! Νόμισα πως είναι φήμες απλές... με έμφαση θα λες! Θα το τονίζεις αγανακτισμένα και συνάμα αθώα, κοιτάζοντας με τα μάτια ορθάνοιχτα και τις βλεφαρίδες κάγκελο! Έλα μωρέ... Ξέρεις εσύ!

ο9. Όταν σου ζητείται, θα σχολιάζεις αρνητικά αυτούς,  που σχολιάζουν αρνητικά όλοι, όπως τις εθνικές τσουλο στάρ... Προσοχή! Μη τολμήσεις όμως ν’αναλάβεις καμία πρωτοβουλία... Από του χρόνου θα ψάχνεις για δουλειά και ούτε για να δίνεις φουρκέτες σε κομμωτήρια δεν θα σε πάρουν, με τέτοια χάλια τρέσα, χρυσή μου!


10. Αν ποτέ μπει κανείς στον κόπο (λέμε τώρα!) να σου ζητήσει συνέντευξη για τη σχέση σου με ποδοσφαιριστή ομάδας της Δ’ ερασιτεχνικής κατηγορίας, θα απαντάς σοβαρά και με ύφος... Δε μιλώ ποτέ για τα προσωπικά μου, μόνο για τα επαγγελματικά μου… άσχετα βέβαια που αυτά συμπίπτουν... Επίσης, για τις χιλιάδες γυμνές φωτογραφίσεις σου, θα τονίζεις πως δεν είναι γυμνές, αλλά αισθησιακές! Τέχνη το λένε πλέον καλέ...

Εσύ τι; Είσαι άντρας; Ε και; Τα ίδια ισχύουν και για σένα  ρε λακαμά!!!..